小玲也没有动，让我一直捏，最后我良心实在是过不去了，便才停止了。
……
这几天，又回归了平静，什么事情都没有发生，远方的人，却没有一人与我联系，但是却也因为这样，我感觉自己好像都快要看透红尘，想要皈依佛门了，只是却也只是想想，因为我毕竟不能什么酒肉穿肠过，佛祖心中留。
但是那天，我正在和孩子们说故事，居然收到了一封信，信的落款是程澜，程澜，可以说是我最抱歉的一个人，也是我最重要的朋友，只是我还以为她不会在与我联系了，没想到，她居然给我寄来了封信。
我看着信，手指停在封口，不知道自己因不因该打开，因为我既希望她原谅我，又害怕她原谅我，这人，还真的是矛盾。
不过在一番的思想斗争之后，我还是打开了信封，信里写的，是这样的。
亲爱的朋友:
然然，许久没有联系了，你想我了吗？我不敢想，可是我真的想你了，早就有跟你写信的想法了，只是却一直不知道如何下笔，感觉有许多话，但又不知道说什么？
我在这很好，只是没能听到熟悉的母语，熟悉的人，終还是挺孤独的，不过庆幸的是，我觉得自己更加敞开了些，其实宫大哥打了电话给我，说明了情况，可是我还是不想原谅你，因为我恨的不是你和宫大哥订婚，而是你不把我当朋友，然然心里藏了许多事，我却从来不是倾听的那个人，这才是我难过的原因。
然然，其实我知道你想要每个人都好好的，让所有的事都归回原点，即使自己会遍体鳞伤，也不愿意说出心中的事，这样的你，真的让人很讨厌，我有时会很气自己，什么也没有为你做过。
但是然然，我已经答应了你要保护你一辈子，即使你不需要，我也要做，我过段时间就要回来了，我希望看到你的时候，你已经还是原来那个然然，不曾变过。
最后，然然，学会对自己好一点，为自己而活。
落款是大澜。
看完这封信，我也不知道心里是什么感觉，只是觉得有点暖暖的，涩涩的，苦苦的，总之，还有一点开心，因为这个朋友，还没有放弃我。
想到大澜说的那句，为自己而活，这让我不由得开始审视自己过往的这么多年，好像还真的是，在家里，我为了父母活着，遇见辰风，我为了辰风活着，甚至我还为了大澜，小林子这些朋友活着，现在还是为了小玲们活着，我好像真的忘了为自己活，真的挺悲哀的。
只是我还是害怕，怕自己为自己活，那么会辜负太多的人，毕竟人不是一个独立的个体，我是人，所以也不能独立，只是，心里的另外一个声音却总是再说“为自己活吧！你也该过一下自己真正想要的生活了。”
可是，我真的可以吗？我真的能放下吗？
我想，是时候放下了，是时候过自己的生活了，就算以后会后悔，那也至少曾经有过不是吗？这么想着，我顿时感觉自己好像心里舒畅了许多，仿佛许久未放下的，未想通透的，一下子便都通透了，其实说实话，以前一直觉得生活是亏欠我的，为什么我想要的，总是都会失去，为什么我爱的，总是也不会与我在一起，而我却似乎忘了，这世界本来就没有什么公平，特别是对于感情而言，如果从一开始便想着要得到，那么终会有一天会失去，我与辰风，不就是这样吗？
我一直以为是命运在捉弄着我们，是命运的错，而我们，只是被玩弄了而已，而事实上，我们的关心就是我不放过你，你也不放过我，只想拥有，却从未想过放弃，这浅显的道理我却到如今才明白，真是愚钝，太过愚钝。
其实，上天给每个人安排的命运并没有什么好坏之分，只是有的人活明白了，而有的人，一辈子都在痴缠，这也是自古以来世间那么多的伤心人的共同之处吧。
我拿起纸笔，突然想着要回复大澜一封信，只是提笔忘字，所以只能画幅画了，毕竟我想说的有些东西，语言也已经不足以表达了，而我冷莫然最习惯的表达方式，就是画，而我相信，她一定看得懂，也不知道为什么，我就这样执着的相信着。
画上我什么其他的凡物都没有，就画了个出生的婴儿，大大的眼睛看着周围的世间，看见的知识白茫茫的一片纯净，这就是我要表达的，仔细将画收起，让小玲寻了当地寄信的邮局，便将信给寄了出去，署名初生。
今天的梨花似乎又比昨天开得多了些，地上也比昨天厚了些，树木枯荣，一切事物都会更新换代，我们那么渺小，只有顺从，怎能反抗呢？
于是，我便开始全身心的投入到画的创作之中去，因为画画才是我一直以来的梦想，每个人都在为着梦想而努力，而我，又怎能止步于原地呢？那真的是太不该了。
自从想通之后，我感觉自己画画越来越有灵感，仿佛虽然放下了一切，却又在画中感知到了一切，现实的世界没了，可画中的世界却依然向我敞开。
我将我的画选择性的寄给了欧阳老师，和老师视屏的时候老师还说为什么感觉我的绘画风格有了这么大的改变，我只是笑笑，并不解释，我想欧阳老师是理解我的，因为他也是这样一个人，别人看他怪，看他与世俗格格不入，只是世人进不了他的另一个世界，那个世界，只属于自己一人，所以在那个世界里，只能和自己交流，和自己对话，才能画出自己内心的声音，自己内心的感觉，才能画出自己想要的画。