我在医院住了三天才出院，唐睢之那个狗东西天天来骚扰我，简直烦不胜烦，现在出院了，我第一件事就是着手找房子。
唐睢之这个人完全没有契约精神，说好完事一次就滚去死，结果像是完全忘了这回事一样，每次一提起来就朝着我眯眼笑，笑的像一只狡猾的猫，我没耐心等着他自己去死了，还不如主动出击，躲得远一些，落个清净。
现在住的房子本就是我大学和林今钰一起租的，离我们工作地点都不远，方便上下班，现在分开了，我对一个屋子也没什么留念，便开始收拾东西准备一起搬到新房子去。
一开始收拾我才发现，三年足以把一个人的痕迹落在屋里的每一个角落，我以为上一次已经把他的东西全部清出家里了，现在仔细一收拾，发现家里最没他印记的东西，应该是我。
我俩像是两个极端，我的所有欲望常年保持在生存水平，而他是一个很热爱生活的人，说是热爱生活好像不太准确，他热衷于置办一切生活的细节以彰显自己还在努力的活着，总有一种用劲过猛的感觉，但是他仿佛挣脱束缚的样子很可爱，我就随他去了。
从淡青织花的双人床单，还有成套的陶瓷茶具，还有卡通小象的双人筷，他像个从没见过世界的小孩子，喜欢往家里搜集各种奇奇怪怪的东西，意识到自己兴奋过度他就会停下来用他湿润的狗狗眼怯怯的看着我，像是害怕我会惩罚他一样。
我从来不知道我会因为一个人湿润的眼睛而产生想亲吻他的冲动，我当然不会有什么异议，事实上，如果不是他张罗这些事他可能还跟我住在空房里，而且他含泪的样子看起来这么漂亮，怎么会有人忍心拒绝他？
拒绝不了的后果就是家里的杂物越来越多，他兴致勃勃的将东西摆放整齐，像是在摆放战利品，漂亮的眼睛一闪一闪的看起来像个满足了心愿的孩子。
当时的心软导致现在收拾东西的困难，我从柜子里拿出来个蒸汽香薰是薰衣草味道的，闻起来香香的，林今钰对薰衣草过敏，他买回来趁着我不注意偷偷点燃了，然后浑身起红疹被我抱进了医院，他好像也没想到会这么大反应，吓得一直跟我说对不起，眼泪要掉不掉的，浑身的红疹倒是被他忽略了，光顾着跟我道歉，我想不明白这有什么好道歉的，就亲了他一口，他就闭上嘴，脸红红的朝我笑了。
我把薰香搁到垃圾桶里，又把柜子里其他用不到的东西通通丢掉，我不喜欢浪费，但是这些东西搁在我这这辈子我都用不到，只能丢掉了。
人在收拾旧物的时候会回忆起过去是真的，连我这个神经病都不能免俗，我的记忆好像割裂成两半，与我在一起的林今钰像一只流浪过的小狗，他很胆小，总会感到不安，喜欢凑在我身边哼哼唧唧的让我安抚他，他又比谁都爱生活，他会记得每一个节日给我藏好惊喜，像个仓鼠一样往家里填一些零七八碎的小玩意，试着做许多我连听都没听过的菜，他的好与坏都是那么温暖，温暖的我活的越来越像个人了，这些记忆都被我收到了快乐宝库里，用来充做我的情绪稳定剂，即使拿出来想一想都会暖的心口发烫。
现在的林今钰依然是一只伤痕累累的小狗，他比和我在一起的时候要憔悴多了，唐睢之那个疯子快把他弄崩溃了，他的眼睛越来越混沌，他的眼泪越来越多，但这些都不再能引起我的波动，以往我的世界里有妈妈，林今钰和其他人，现在我的世界又回到了最初的样子。
人真的能这么轻易的把感情割裂开吗？还是只是因为我是个神经病呢？
我想了一会儿，没有答案就把问题抛在脑后，我开始专心致志的收拾起来，我把床单被罩都撤掉，枕头很软很舒服我打算带走，我刚把枕头抱起来，一个小本子从枕头里掉了出来，我低头看了看，是从林今钰的枕头里掉出来的。
这是什么？
我捡起来，随意翻了翻，等看清里面的内容时，我顿了顿。
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2018年6月19日，晴
那位小姐.....我昨天知道了她的名字，安小小，她好像不是圈子里的人，她看起来什么都不知道，可是如果什么都不知道，她为什么会跟我提出交往呢？交往，是我理解了吗？这不是要当贱狗主人的意思？
药效还没消退，我好渴望有谁能来操操我....但是她还在旁边，我有些张不了口，她就那么看着我，视了我一身的狼藉，她用看一个人的眼神看我....看我这么一条被人玩烂的狗，我说不出任何发骚的话...我不想...不想....
2018年6月20日，晴
她还是什么都没对我做，看来是我理解了，那些药把我搞得有点迷糊，这两天神智刚刚回来，我开始有点焦虑了，她什么都不对我做，那交往是什么意思？是...正常人的交往吗...？不可能！一定是我弄了，我要找机会问问她，可是我有点害怕，得先给自己做做心里预设...
2018年6月23日
她亲我了！？！！我鼓足了勇气去问她，她亲了我一口！？！！！她这是干什么！我这么...这么...啊啊啊她怎么能亲我！！我很脏的！！
2018年6月26日，晴
她好像真的想跟我谈恋爱，我被吓了一跳，可...可这是一个脱离这样的日子的好机会，我不想...再这么过下去了，我想像正常人一样活着。
这是个好机会，我要，我要抓住，可是小小小姐，她什么都不知道，这对她不公平！可是...我就是这么一个自私的垃圾啊（泪痕）对不起真的对不起小小小姐，我会用我的所有来对你好的，不要怪我...求求你（泪痕）
2018年7月3日，晴
我休学一年后终于又回到了大学，周围人的目光让我浑身发软，探究的眼神好像扒掉了我的衣服，我开始发抖，忍不住想跪下，但是小小小姐牵住了我，我清醒了许多，她好勇敢，她的手小小的，但是被这样牵着我感觉好安心，好舒服。
2018年7月15日，晴
能回到大学感觉还不，就是还不太适应人多的环境，我想去找小小，我想让她牵我的手，她会牵吗？我太放肆了，一条好狗是不能向主人提要求的，但是，现在我是林今钰，她也还没当我的主人，我们是...情侣，所以应该可以稍微放肆一下吧？
她牵了！她牵了！好舒服！那种安心的感觉又来了，我差点控制不住跪下亲她的手，不行，我要表现得正常一些！我已经不愿再回到那段日子了！
2018年7月20日，晴
我拿东西缓解了一下自己，但是性瘾还是很难克制住，我不想让小小知道，她看起来还不懂这些，我不想去玷污她，但是我好想见她，明明她就在女生宿舍，可是...可是...万一这只是我的一场梦呢？我好害怕，我想去见她我想去见她我想去见她，如果明天我一早去楼底下等她，会不会对她造成困扰？
2018年7月21日，晴
我还是没忍住去了宿舍楼下，她看见我有点惊讶，她的表情太少了，即使看到惊讶的表情也让我很开心，她直接过来牵我的手了，我是不是情绪太外泄了，太依赖她了？但是我真的好喜欢和她牵手啊！
2018年7月3——
我好难受，谁来...谁来救救我，救救贱狗，我要主人，快来命令我啊，快来操我，把我操的坏掉....将我的肚子灌满....谁来都好.....
对了，小小，拜托小小吧！小小的话一定愿意的不...不行，林今钰你可以的，你已经和过去做决裂了不是吗？你要坚持住，战胜你的欲望，你马上就要做个正常人了（泪痕晕湿了一大片）
2018年8月1日，晴
我清醒了，小小昨天....啊啊啊，老实说我到最后神智模糊记住的东西已经不多了，不过她原来会做这些的吗？！
看着她的眼睛，我久违的有点害羞，真奇怪，我以为我已经没有害羞这种情绪了...等等，我神智不清的时候没有说什么不该说的话吧？
2018年8月3日，晴
提心吊胆了几天，发现她完全没有察觉，我对我的意志力有多薄弱还是有数的，尤其是神志不清的时候，该说她神经大条吗？不，她好像...有点不太...嗯，和常人不同...她为什么从来不笑？
2018年8月20日，阴
...我不应该这样去揣测她，但是...小小她好像确实有一些，我看到她在吃药，那个药里有阿普唑的成分，小小生病了...不过没关系！我还是喜欢小小，她是我见过最好的女孩了，我会一直喜欢她，我会保护她的！
2018年8月30日，晴
我被小小保护了...我的舍友看到了我以前当狗时期流传的影片，他想操我拉着我去开房，我拒绝了他，他恼羞成怒了，趁我没防备抓住我的脑袋撞在了栏杆上，我被他掐住脖子掼在地上，他殴打我，骂我是被人操烂了的骚货，他狰狞的模样和我以前的主人重叠了，我的头脑开始发晕，四肢提不上劲，如果不是小小前天操过我，我可能已经忍不住了，忍耐的感觉真的好难受，在我快放弃抵抗的时候，小小她来救我了，她像个女神，不过是血腥女神，她把我室友的头开了个瓢，拖着他走到天桥把他抵在天桥栏杆上，底下就是川流的车辆，舍友吓得涕泪横流，小小一点表情都没有，但我能感觉出她在生气，这让我好想亲她，我二十多年的人生中第一次有人来救我，我好喜欢她，我真的不知道该怎么喜欢她了，小小，小小，我好喜欢你，我真的好喜欢你。
2018年9月1日，晴
我想报答小小，我努力在想我能回报给她什么，我第一个想到的是把我自己献给她，但是这太廉价了，我的意志甚至都不能完全做到自我掌控，谁都可以支配我，一想到我面对舍友的羞辱时竟然想要放弃了，我就羞愧的扇自己巴掌，这两天我把我嘴打出了血，小小看到了又露出了困惑的表情，她不理解我为什么要扇自己，但是她包容了我的疯癫，带我去包扎，我卑劣的利用了她，她生病了，她不懂我这种人在普通人眼里是疯子，是要远离的对象。
扯远了，我拿不出手，就只能选些礼物了，所幸母亲（母亲两个字被划掉了，一片笔水的晕染痕迹）她给我留下的遗产很丰厚，我本来想全都送给小小的，但是小小她是个很固执的人，她宁肯早起贪黑的去打工赚学费，也不肯接受我帮她付钱，她的观念好像全是来源于她母亲，但她母亲只交了她最浅显的道理，她又不懂得变通，所以过得很辛苦，我很心疼她，不过最近我发现了，只要是按照她的逻辑然后说服她，她就会毫障碍的接受了，我自认还是对她有些了解了的，我有自信可以让她接受，现在要想买点什么好呢？
2018年9月5日，晴
我好开心！我好开心！我要和小小一起住了！我最终决定在学校外面买个房子送给小小，她每天要去打工，然后还要赶回学校太累了，我的课本来就不多，可以开车接送她，还可以帮她做饭，给她揉肩捶背，后面两条我没提，只是跟她说这样更便捷，她考虑了一下，同意了，只是要跟我五五分房租（她以为是我租的房子）我不想要她的钱，所以跟她说情侣是不用算那么清楚的。
直到现在，我说和小小是情侣的时候微微蜷缩下手指，她的表情有点迷茫，像是一个设定好的机器人突然故障了似的，看的我心里发涩，我不再反驳她，反正她的钱我都会仔细的保管好，以后有机会一并还给她，就这样，我们的同居生活正式开始了，再也不会晚上惊醒去女宿舍楼下盯着她们寝室的窗户看一晚了。
2018年9月12日，晴
我们的小家...我想把那叫做家，我对家里投入了非常大的热情，小小竟然想在那什么都没有的房里睡！这怎么行？
我拉着她去百货市场买了一堆东西，说来惭愧，本来是想让小小挑自己喜欢的，结果最后都变成我在挑了，我看什么都新奇，这有点丢脸。
但毕竟我小的时候除了呼吸，其他任何事情都权自己决定，我不是在怪罪母亲，我知道她是因为爱我才这样做的...她爱我吗？（笔锋逐渐混乱）她爱我，母亲...你为什么不带我一起去死？母亲是爱我的，她爱我，呜...主人，主人你在哪？想要主人，贱狗要受不了了，谁来救救我...小小...呜...小小...我想要小小.....
2018年9月13日，晴
我情绪崩溃了，跌跌撞撞的爬过去找小小，和小小狠狠的胡闹了一通，我逐渐恢复清醒了，写个日记都能崩溃真是太丢脸了，这不是母亲的问题，是我，是我太脆弱了，我的脑子太废了，不能怪任何人。
继续前一天的话题吧，在我神智模糊的时候小小其实已经收拾了很多了，但是我买的小零碎实在是太多了，她有点不知道该如何收拾，我也想显得稳重一点，但是那些东西我都没有见过，每一个都想拿回来试一试，小小她纵容我了，我忘了现在不是小时候，现在我想买什么自己付钱就好，我拿着东西去问小小可不可以买的时候，我看到她眼睛里有奈的笑意，她朝我点了点头，你想买什么都行，那是我们的家，她说出这话的那一秒，我突然很想吻她。
2018年11月28日，晴
和小小生活在一起的感觉太舒服了，我这辈子没体会过这种感觉，安宁，温和，平稳，我愿意用所有美好的词去形容它，我以为这么温暖的环境会让我好转，但是没有，我犯了好几次性瘾，每一次小小都会帮我度过难关，我真是个卑鄙耻的混蛋，她生病了，根本感觉不出来我和常人的区别，没有正常人会不定时犯病的，只有我，只有骨子里还带着烙印的我，才会一直反复。
她感觉不出来，她以为我只是有点缺爱，但其实谁缺爱会是哭着求人当他的主人的？
她以为只是我神志不清时候的疯言疯语，但我太了解我自己了，在混沌的神智下，一定有某一个龌龊的角落，是在渴望小小能给我回应的，但是她不能给我回应，绝对不能，如果给了...如果给了...
2019年1月2日，晴
我开始准备考研，母亲给我留下的丰厚遗产足以让我坐吃山空吃到死，当然我还是想给自己找点事做，小小出去上课我一个人待着太容易胡思乱想了，近来那些疤痕好像变得越来越不能触碰，微微一碰我就会感到疼痛，明明以前都麻木了，可能是小小把我养的娇气了，我保研进了研究生院，教师资格证也拿下来了，只要完成了导师的研究课题，拿到学位，我就可以去母校申请大学教师了。
我想当教师，因为这是母亲曾经替我规划好的人生轨迹，虽然已经偏离了大半，但是如果可能，我还是想回应母亲对我的爱意，毕竟母亲是那么爱我，她说的话一定不会有。
2019年10月20日，晴
我不想离开小小太长时间，所以当导师提出要通过自己的人脉让我出国去国外的学术圈深造的时候我想也不想就拒绝了，他很遗憾，他认为以我的水平在国内继续发展会受到限制，应该去国外，广阔的世界会让我更好的施展拳脚，他让我再考虑考虑，不急着回复。
我很感激他，但是我不需要什么广阔的世界，我只想待在小小身边，加快课题的研究也是因为待在实验室的时间实在是太久了，久的我想小小想的快受不了了。
而且导师不必这样安慰我，母亲说过我是一个一是成的孩子，只有待在她的身边才不会出，事实证明确实如此，她离开了我以后我简直过得一团糟，还有唐（字迹凌乱看不清）他也告诉我过我的骨子里就是一条狗，我一开始不相信他的话，但是他扔了我的的日子和在小小身边越发频繁的发疯都疑证实了他说的是对的，我就是一条可救药的垃圾，只是装的像人而已。